靳寧打下這些想給落沙寒煙爲了氣氣她誰讓她那麼討厭。可是打完這些文字靳寧現自己沒那麼生氣了好像已經有所泄所以她想了一下沒有隻是存在自己的電腦裏面。笑笑自己都這麼大了不要和那些無知的人計較了不要做那些幼稚可笑的事情了。靳寧博客：
今天零下五度。
零下五度的憂傷和彷徨。零下五度的憂鬱和迷茫。零下五度的痛苦和絕望。我的生活不再美好了。魔寧今天不開心。
整天不說話整天不笑整天呆整天絕望。笑。無奈。***我犯什麼錯了老天要這樣懲罰我？也許這就是我最好的樣子。一個認識的人說你沒的救了。是啊沒的救了。有誰會像我一樣呢？現在我好喜歡寫日記。我告訴自己別人寫日記是爲了遺忘是爲了留駐幸福美好的時光而我寫日記是爲了見證。告訴那些不幸看到我日記的人生活和現實對我有多麼無情和殘酷。寶貝忍住別哭。就算沒人理你就算不再幸福。寶貝忍住別哭。就算沒人愛你就算永不幸福。我不會哭了就算天黑就算打針抽血就算有人離開有人消失。我告訴自己要堅強的活下去。零下五度寒冷充斥我心房。沒有關係裹緊衣服煢煢孑立我也會繼續走下去。
如果我說很多東西都可以改變你信麼？一個人？一段情感？一種認知或一種口味等等。我不曾認真注意過事情展的這種客觀性以致於一個人的固執己見。
包括我自己在內都在兩年內對曾經一度癡心的人改變了我連自己都無法保證更無法去保證別人世間去信任別人。
是的他們不值得他們太冷酷地對待我所以我才改變。
然而他們也有他們的藉口完美的藉口。
我喜歡原諒可是我卻無法原諒。由於很多日子以來所受的挫折整個人幾乎陷入了絕望狀態。每天一早醒來第一時間不是起牀而是呆呆地看着窗外聽着疾馳而過的車聲感覺自己就像一個外星人外面的熙熙攘攘與自己毫不相幹。極度低落的情緒落寞得如同深秋一片片的葉子不斷飄零。爲此看過一些心理方面的書籍身邊的親朋好友也開導鼓勵可就是無法改變我的心緒想着自己二十多年來的理想終不曾實現而且就要化爲了泡影。也許以後將像大多數人一樣爲了生活滄桑、勞累、奔波。才認識到原來自己是如此之平凡過去那個所謂的遠大理想原也是自命不凡。都說平平淡淡纔是真可很長時間我無法接受事實成了這樣無法接受一個如此平凡的自己和一個自己平凡的人生！我曾深陷在痛苦的泥濘裏面感覺不到活着的意義。有時甚至會想人終究是要死的與其這樣痛苦地活着不如早些死去。現了自己有這種想法之後心裏又充滿了害怕。深知自己不能死卻想死。死神的誘惑力很大大到讓一個有恐高症的人站在高樓的陽臺上就想往下跳。內心被恐懼佔據着害怕自己一個不留神不知在什麼時候就已經結束。從此我將陽臺的門拉鎖住不敢走出去。畢意生命並不只是一個人的事。突然意識到也許自己就是太固執太悲觀了總以爲很多東西已成定局無可改變而沉浸在痛苦、失落和消極中。這些改變讓我重新對待生活讓我感悟到很多東西在歲月的流逝中都會改變。有的改變甚至是突如其來讓你意料不到的。因此坦然面對珍惜和把握好現在過好眼下的生活纔是最重要的即使目前的情況很糟糕但也不必太過悲觀因爲很多事情都會改變。關於生活關於人生關於以後計劃以是可以的可是誰能真正知道以後到底是怎樣呢？也許現在苦苦想好的以後結果面目全非也不一定。太遠的事情不要強迫自己想太多否則煩惱和壓鬱會將一個人活活拖垮。
以前我相信承諾那是因爲我從來不考慮別人說話具不具有虛僞性但現在我不信啦是因爲承諾只是時間結間結出來的堅果會隨着季節而落。
曾以爲生活中既不會有遺憾也不會有感傷。就像土地一樣無論怎麼丈量既不會多出一分也不會少卻一寸一般。到最近纔算明白生活本就不存在單純也就沒有單色可言生活本是七色相雜而我時常輕籠一襲灰色在傷感的國度穿梭。灰色總惹人去想那些黯淡無光的歲月。既已走過花季雨季就該勇敢地向那些悲傷可以逆流成河的日子道別。總是會長袖輕舞拂卻別人的好意或者故意不是拒人千裏不是不識抬舉。只是明白只有自己纔可以讓我的灰色地帶重新陽光明媚。喜歡獨坐高樓透過落地窗看那一排排的街燈穿行的車流匆忙的人羣。高度總能給人一種越一種然。那些所謂的無法逾越的傷悲此時此刻似乎都匍匐於足下追隨車流或者人流淡進了茫茫夜空。或者反覆聽着一歌一邊麻木又一邊流淚。積澱多時的憂愁似乎都隨淚水氤氳開了在音樂的旋律中滴落於地。塵埃落定是安靜那麼憂愁呢？我想當它們融進塵埃該是前所未有的安然吧！也會閉上眼睛或者睡覺或者養神既然生活已讓雙目蒙塵裝着滿滿的都是哀怨再辨不出原來的色彩那麼試着關閉它不再去看該是最好的解藥了!讓一切在安靜中沉靜。當再次睜開時就只會去在意眼前的明媚了。環顧四周會見到久違陽光的金黃山的青翠水的綿長……